tag:blogger.com,1999:blog-42233610010334001202024-02-20T09:06:46.336+01:00Kimit!Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.comBlogger196125tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-45600757218439324932012-12-03T14:27:00.004+01:002012-12-03T14:28:21.665+01:00Ich bin umgezogen:<br />
<br />
<a href="http://hillbillykim.wordpress.com/">http://hillbillykim.wordpress.com/</a><br />
<br />
(Tapete und Deko fehlt noch.)Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-17650399126690776672012-12-02T17:17:00.000+01:002012-12-02T17:18:59.285+01:00<br />
<blockquote class="tr_bq" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
<a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/2012/04/7-1.html" style="color: black; font-weight: bold; text-decoration: none;">7 Sachen</a> </blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
<a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/2012/04/7-1.html" style="color: black; font-weight: bold; text-decoration: none;"></a>Immer wieder Sonntags... </blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
7 Bilder von Sachen, für die ich an diesem Tag meine Hände gebraucht habe. Ob für 5 Minuten oder 5 Stunden ist unwichtig. </blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Nach der Idee von</span></span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/7-sachen/" style="color: #2288bb; text-decoration: none;" target="_blank"> Frau Liebe </a></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">(Meine, wie immer, nicht auf heute begrenzt.)</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span></span>
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/8238452920/" title="IMG_7278 von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="IMG_7278" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8337/8238452920_d13cfa31c6.jpg" width="500" /></a><br />
Viel gestrickt.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/8237384107/" title="IMG_8070 von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="IMG_8070" height="333" src="http://farm9.staticflickr.com/8339/8237384107_a630641245.jpg" width="500" /></a><br />
Den ersten Adventskranz selber gebastelt.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/8238452468/" title="IMG_7301 von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="IMG_7301" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8487/8238452468_5643f061fd.jpg" width="500" /></a><br />
Gezeichnet.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/8237380887/" title="IMG_8112 von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="IMG_8112" height="333" src="http://farm9.staticflickr.com/8209/8237380887_ccb4546eba.jpg" width="500" /></a><br />
Noch mehr gestrickt. (Dem Kind schnell ein Paar Handschuhe.)<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/8237373979/" title=""Danke" von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt=""Danke"" height="333" src="http://farm9.staticflickr.com/8063/8237373979_b92764f8b2.jpg" width="500" /></a><br />
Ein Päckchen gepackt mit Armstulpen und Karten, die ich <a href="http://de.dawanda.com/shop/Kimi" target="_blank">bei DaWanda</a> verkauft habe.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/8237376695/" title="IMG_8128 von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="IMG_8128" height="333" src="http://farm9.staticflickr.com/8488/8237376695_bfdd5365ce.jpg" width="500" /></a><br />
Apple Crumble gebacken.<br />
<br />
Und:<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/8237385813/" title="erstekerze von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="erstekerze" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8489/8237385813_1c84859596.jpg" width="333" /></a><br />
die erste Kerze angezündet.Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-43280918916884526632012-11-28T18:08:00.000+01:002014-07-29T17:49:40.488+02:00Der Jahrestag rückt näher und ich sitze endlich über dem Erinnerungsprotokoll. Für meine Anwältin, ein eventuelles Gutachten, weil ich ja damals mit dem Schlaganfall im ersten Krankenhaus einen Nachmittag, eine Nacht und einen weiteren halben Tag für Irre gehalten und nicht behandelt wurde.<br />
<br />
<br />Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-11318218741398720382012-11-26T13:25:00.003+01:002012-11-26T13:25:34.556+01:00<div style="text-align: center;">
Und wer entscheidet eigentlich "Du kannst das nicht!", außer ich selbst?</div>
Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-8244755316151874192012-11-16T09:17:00.001+01:002012-11-16T09:17:35.653+01:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/wIJQT1nTn6A?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />
Der November scheint Tage in petto zu haben, die wie gemacht sind für die dunklen Gedanken und Gefühle, die nicht zu Ende gedacht und gefühlt auf ihren Auftritt warten.<br />
Gestern war so ein Tag. Ich stricke. Runde um Runde. Und zwischendurch fällt mein Blick immer länger aus dem Fenster. Auf den Rauch, der sich träge aus einzelnen Schornsteinen schiebt und dann im Nebel über dem Nachbardörfchen verschluckt wird. Auf die einzelnen Bäume, die noch nicht schwarz und nackt da stehen, aber im Dunst und Grau dreckig rostig wirken. (Wo sie doch im Sonnenlicht noch so unglaublich leuchten.)<br />
<br />
Und dann entern sie meinen Kopf. Sind plötzlich einfach da. Ohne anzuklopfen. Ohne mir die Gelegenheit zu geben, ihnen abzusagen: "Ich kann leider nicht. Ich muss den Armstulpen fertig stricken. Eine rechts, eine links. Eine rechts, eine links."<br />
"Regel mal endlich die Dinge", sagen sie. "Mach ein Testament. Und schreib die Briefe für die Jungs, deren Worte du schon so lange in deinem Herzen trägst."<br />
Und dann batteln Herz und Kopf.<br />
<i>"Ja, ihr habt Recht. Das sollten alle tun, die Kinder haben. Verantwortung. Egal wie alt. Ich weiß." </i><br />
-"Was soll das? Du beschwörst damit das Unglück herauf. Du hast zweimal leben sollen, nochmal passiert dir das nicht."<br />
<i>"Aber ich will ihnen so viel sagen. Was, wenn ich in den Momenten, wo der richtige Zeitpunkt in ihrem Leben dafür wäre, gar nicht mehr bei ihnen bin?"</i><br />
-"Geh zum Arzt! Vielleicht schlummert da wieder etwas in dir!"<br />
<i>"Bullshit. Gedanken an den Tod und die Auseinandersetzung damit gehören zum Leben dazu. Glaub da mal den Abreißkalender-Sprüchen!"</i><br />
<i><br /></i>
Endlos repeat der Gedanken. Und am Ende doch wieder das Strickmuster, das die Oberhand gewinnt. "Ich muss mich jetzt auf den Daumenzwickel konzentrieren."<br />
<br />
Es regnet nicht. Eigentlich ist das Grau da draußen erstaunlich ruhig. Vielleicht helfen die warmen Socken. Keine Musik! Die kommt dir zu nahe. Und hoffentlich kommt gleich das Päckchen mit der neuen Wolle.<br />
<br />
<br />
<br />Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-5454238005905885142012-11-04T16:53:00.001+01:002014-07-29T17:49:40.496+02:00Ein wenig suspekt ist mir das schon. Wenige Tage, nachdem ich den Entschluss gefasst habe, meine Freiberuflichkeit aufzugeben, hat der kleinere der Söhne mein MacBook mit einer Tasse MilchkaffeeKimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-786563493546661992012-10-20T12:40:00.000+02:002012-10-20T12:40:01.044+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrofvfMdZATK1_X1bMMzb4tcwixddjpVoeg8CNFQl-CN2s0vp3iFdarnfYflvN_x4mKlPZZu0Os0dXgI3uN6IdO1CGtsgrxG-dk5tyAFxJc8T7P_bXog73xv4IXVflbHBsUnaTiAaC9fJK/s1600/ballons.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="249" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrofvfMdZATK1_X1bMMzb4tcwixddjpVoeg8CNFQl-CN2s0vp3iFdarnfYflvN_x4mKlPZZu0Os0dXgI3uN6IdO1CGtsgrxG-dk5tyAFxJc8T7P_bXog73xv4IXVflbHBsUnaTiAaC9fJK/s640/ballons.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
Es sind die Menschen, die dein Leben zeitlich gesehen immer nur zu streifen scheinen. Und dir dabei so nahe kommen wie es sonst kaum einer schafft. Vielleicht, weil sie deine Zeit nur streifen. Weil sie dann wieder verschwinden und nicht mehr sehen müssen, was du aus ihren Worten machst oder ob du den Blick in den Spiegel einfach meidest. Wahrscheinlich wissen sie es nicht einmal, dass sie in den Stunden ganz nah bei dir Lawinen los treten und dich erinnern wer du warst und eigentlich bist. Sie gehen und wissen nicht, welche Spuren sie hinterlassen haben. Wie egoistisch zu denken, es wäre wichtig für sie, das zu wissen.<br />
Es sind die Menschen, die dich einfach so in Erinnerungen behalten haben, wie du bei der letzten Begegnung warst. Die dich festhalten konnten wie du warst. Weil das so ist. Weil die Erinnerung keine Gegenwart kennt und die Zukunft nicht weiter denkt. Die Erinnerung ist nun mal absolut.<br />
<br />
Es sind die Menschen, die dein Leben zeitlich gesehen immer nur zu streifen scheinen, weshalb es so unwirklich wird, wenn sie nicht mehr da sein sollen. Nie mehr da sein sollen. Aber in den Momenten, in denen du ihnen sonst begegnetest, werden sie dir plötzlich fehlen. Du wirst das Glas Wein am Lagerfeuer alleine trinken, in die Flammen schauen und in Gedanken "Danke" sagen. Danke, für die Spuren in meinem ganzen Leben. Danke, für dich.Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-59402886352961790322012-10-04T16:41:00.000+02:002012-10-04T18:10:07.341+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/8053714173/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;" title="Aufnahmen-1048 von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Aufnahmen-1048" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8451/8053714173_a2af31420d.jpg" width="500" /></a></div>
<br />
<br />
Ich kündige. Mir selbst, meine Freiberuflichkeit.<br />
Ich zeichne wieder. Seit zwei Wochen etwa. Jeden Tag, manchmal den ganzen Vormittag. Und nach wie vor will ich dahin zurück, wo ich mal war. Aber nicht mehr beruflich.<br />
Das hat mehrere Gründe.<br />
Einer davon ist, dass es noch eine ganze Weile dauern wird, bis ich wieder die Fähigkeit und Ausdauer haben werde, mich in Projekte inklusive Deadlines und "Kannst du mal eben noch das? Und das nicht lieber so?" rein zu knien. Und ich diese Weile nicht mehr aushalte.<br />
Die Zeit, in der ich wie gelähmt hier sitze und sich alles, was mir einfällt, um mich aus meiner Lethargie zu schubsen vor mir aufbaut und sich als emsige Beschäftigungs-Therapien demaskiert, wird immer häufiger. Tag um Tag vergeht, hin und her geschleudert zwischen den Gefühlen, Pflichten hinterher zu hasten einerseits und lähmender Langeweile, die ich mit lauter sinnlosem Zeug fülle andererseits.<br />
Ich muss raus hier. Ich muss eine Aufgabe haben. Unter Menschen.<br />
<br />
Ein weiterer Grund: Ich muss mich jeden Tag, an dem ich mit einem Stift auf dem Papier kämpfe, fragen, ob ich das wirklich will. Und ja, ich will wieder zeichnen. Aber all das, was ich dafür investieren werde, wird mich finanziell wahrscheinlich nie unabhängig machen.<br />
Als ich in die Freiberuflichkeit gestartet bin war ich optimistisch. Und realistisch. Berufsanfängerin, dazu weder studiert noch sonstwas. Mir war also klar, dass ich die erste Zeit wenn überhaupt zum Selbstkostenpreis arbeiten werde.<br />
Aber wenn ich ehrlich bin, dann ist mir in dieser Zeit, in der ich gesund war und verdammt viel gearbeitet habe, vor allem immer wieder die Einstellung begegnet, dass mein Tun möglichst nichts Kosten darf. Vielleicht hätte ich, wenn ich gesund geblieben wäre, noch einiges für "Plus minus Null" angenommen. Aus Eigen-PR, um Referenzen zu haben und Erfahrungen zu sammeln. Aber ich bezweifle heute, dass sich dadurch wirklich gravierend etwas geändert hätte. Weil ich einfach nicht der Mensch bin, der seiner Arbeit, (die gleichzeitig Berufung war,) einen realistischen, angemessenen Wert beimessen kann.<br />
Und weil ich nicht damit umgehen kann, wenn dieser Wert von Anderen scheinbar hauptsächlich mit "ehrenamtlich" beziffert wird.<br />
Außerdem fällt es mir schwer, ein zu ordnen, warum viele einfach nichts mehr von sich hören lassen. Warum Interesse an Lesungen bekundet wird (die ich -natürlich- honorarfrei halten würde) und ich dann keine Rückmeldung mehr bekomme. Warum um ein Ansichtsexemplar von meinem Buch gebeten wird und das versprochene (persönliche, es ging erstmal nicht um PR) Feedback ausbleibt. Oder warum mich jemand um Illustrationen bittet und sich nie wieder meldet, nachdem ich mitteile, dass ich zumindest Geld für die Materialkosten nehme.<br />
Ich nehm das persönlich, denke darüber nach, ob diese ausbleibenden Rückmeldungen diplomatisch sind für "is ja ganz nett, was die macht, aber nö, bezahlen?" oder sogar "*hust* Son Mist!".<br />
<br />
Mag sein, dass das Business so ist. Aber ich bin dafür nicht gemacht.<br />
<br />
Last but not least: Ich bin die Generation Altersarmut. Von dem, was ich in der Zeit vor meinem Schlaganfall verdient habe, könnte ich nicht mal 2 Euro im Monat fürs Alter zurück legen - und nun die nächsten Jahre wahrscheinlich erst Recht nicht. (Mal abgesehen davon, dass ich nicht wirklich vorhabe, noch 40 Jahre zu arbeiten, Frau von der Leyen.....) Ich bin nicht die Frau, die mit der Option glücklich ist, mal irgendwann von der Rente des Mannes zu leben. Und ich bin nicht die Frau, die sich aus Angst vor dem finanziellen Fall die Freiheit nehmen lassen will.<br />
Das Finanzamt wird mich wohl mit der nächsten Steuererklärung von der Selbstständigkeit in "Liebhaberei" umstufen. Ob das auch so wäre, wenn ich gesund geblieben wäre? Vermutlich.<br />
Also greife ich dem heute emotional vor: Zeichnen, malen und schreiben, das wird in Zukunft meine Liebhaberei sein.<br />
<br />
Neulich twitterte ich: "Ich muss. Ich kann ja sonst nichts." Ich kann wirklich nichts. Zumindest, wenn "Können" abgeschlossenes Studium oder Ausbildung bedeutet. Aber wenn mir die Zeit nach dem Schlaganfall eins klar gemacht hat: Ich kann doch was - lernen.<br />
<br />
<br />Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-86893995621137604982012-09-20T10:44:00.000+02:002012-09-20T11:05:45.860+02:00<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/8005596220/" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;" title="(Ausschnitt aus meinem Buch, "Frida und das Wolkenkuckucksheim".) von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="(Ausschnitt aus meinem Buch, "Frida und das Wolkenkuckucksheim".)" height="400" src="http://farm9.staticflickr.com/8317/8005596220_988ab2f3e0.jpg" width="300" /></a><br />
"Als Erwachsene glauben wir fest daran, die Erfüllung eines Traumes wäre irgendwann einmal - wenn die Zeit dafür gekommen ist - die Belohnung für ein fleißiges, diszipliniertes und strebsames Leben", sprach Heda weiter. "Viele warten und warten auf dieses Irgendwann. Oft so lange, dass sie darüber ihr Zimmer bei mir vergessen. Dann bleiben ihre Träume für immer im Wolkenkuckucksheim. Manchmal hat der ein oder andere es auch probiert, hat frohen Mutes sein Zimmer geräumt und war dann nach kurzer Zeit doch wieder hier. Traurig und entmutigt. Diese Menschen kommen in der Regel auch nicht noch einmal zurück."<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Das verstehe ich nicht", grübelte Bo. "Was machen denn die Menschen anders, die ihre Träume behalten oder wieder holen und sie verwirklichen?"</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
"Sie besitzen vor allem drei Dinge, Bo. Erstens: ganz viel Vertrauen zu sich selbst. Zweitens: Mut. Und drittens: eine gute Freundschaft. Sie wissen, dass sie Fehler machen dürfen, und lassen sich nicht entmutigen, sondern machen weiter oder träumen neu. Und keiner von ihnen ist allein. Alle haben jemanden an ihrer Seite, der an sie glaubt." </blockquote>
<div style="text-align: right;">
(Aus <a href="http://www.amazon.de/gp/product/386196080X/ref=s9_simh_gw_p14_d6_i1?pf_rd_m=A3JWKAKR8XB7XF&pf_rd_s=center-6&pf_rd_r=1CQ2PRVYBJG8K8DPRE34&pf_rd_t=101&pf_rd_p=463375053&pf_rd_i=301128" target="_blank">"Frida und das Wolkenkuckucksheim"</a>)</div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Note to self: Ich sollte öfter mal in mein Buch gucken. </div>
<blockquote class="tr_bq">
</blockquote>
Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-49647560055836958722012-09-02T15:39:00.000+02:002012-09-02T15:44:35.714+02:00<br />
<blockquote class="tr_bq" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
<a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/2012/04/7-1.html" style="color: black; font-weight: bold; text-decoration: none;">7 Sachen</a> </blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
<a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/2012/04/7-1.html" style="color: black; font-weight: bold; text-decoration: none;"></a>Immer wieder Sonntags... </blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
7 Bilder von Sachen, für die ich an diesem Tag meine Hände gebraucht habe. Ob für 5 Minuten oder 5 Stunden ist unwichtig. </blockquote>
<span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Nach der Idee von</span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/7-sachen/" style="color: #2288bb; text-decoration: none;" target="_blank"> Frau Liebe </a></span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">(Meine 7 Sachen sind nicht von einem Tag, sondern aus der vergangenen Woche.)</span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span><br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7913241782/" title="Projekte von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Projekte" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8457/7913241782_0c6f140b33.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Ein paar Hexagons gehäkelt und einen Häkel-Loop angefangen. Außerdem ein paar Reihen an einem Dreieckstuch gestrickt.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7913240046/" title="coffee to go von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="coffee to go" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8300/7913240046_468b4cafe2.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Einem Neurologen die Hand geschüttelt, mit dem Zeigefinger meine Nase getroffen und einen Coffee to go-Becher gehalten.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7913238658/" title="<3 von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="<3" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8042/7913238658_2787ddc2c5.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Ein Ticket für die S-Bahn gezogen. Jemanden umarmt und zum Abschied einen Handkuss durch das S-Bahn-Fenster gepustet. (Ich arbeite fieberhaft an einer Möglichkeit des Beamens, Nici! )<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7913236726/" title="Bunte Döschen von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Bunte Döschen" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8308/7913236726_0c2686a4e4.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Döschen beklebt. (Hallo, Feinmotorik. Wir zwei sind noch nicht wieder ganz grün miteinander, hm?)<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7913234898/" title="Lippenbalm 1 von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Lippenbalm 1" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8041/7913234898_384f8eb72c.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7913233520/" title="Lippenbalm 2 von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Lippenbalm 2" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8448/7913233520_0b0dcb47df.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
<a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/2008/12/lippenbalm-selbermachen.html?cid=6a00e551fd37438833010536db3254970c#comment-6a00e551fd37438833010536db3254970c" target="_blank">Den Lippenbalm </a>von Frau Liebe gemacht. (Okay, ich hab nur assistiert.) Und er ist toll! Allerdings ein bisschen hart. Und wenn die nächste Woche irgendwo ein paar Minuten übrig lässt, werd ich wohl das Ganze noch mal verflüssigen und mehr Olivenöl rein geben.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7913232014/" title="Nutella-Guglhupf von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Nutella-Guglhupf" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8298/7913232014_9699f78d36.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
<a href="http://www.chefkoch.de/rezepte/836051188377797/Nutella-Gugelhupf.html" target="_blank">Nutella-Guglhupf</a> für die Handball-Saisonerföffnungsfeier gebacken.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7913230574/" title="Sonnenaufgang von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Sonnenaufgang" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8300/7913230574_3d8a8d0c51.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Sonnenaufgänge fotografiert. Was wohl heißt: Es wird Herbst, wenn ich sie jetzt morgens wieder erleben kann.Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-39017601836398511302012-08-28T20:29:00.001+02:002012-08-28T20:36:41.006+02:00<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5zcEvQMwbJH9AwVsvUkDtiUUCjb408cXNx5ECIPX710Tm3Ti1YRJ8e_B86E0Tjuk1IFkPpTglq4SsDeSlSPsiX7qom8-t6h9UDlvrpinsP0s6xKer1H7U0NewSL2lz5oWZUVGV09dIeDf/s1600/Anhang+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5zcEvQMwbJH9AwVsvUkDtiUUCjb408cXNx5ECIPX710Tm3Ti1YRJ8e_B86E0Tjuk1IFkPpTglq4SsDeSlSPsiX7qom8-t6h9UDlvrpinsP0s6xKer1H7U0NewSL2lz5oWZUVGV09dIeDf/s400/Anhang+1.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="font: 12.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;">
<br /></div>
<br />
14.23 Uhr.<br />
"Klar", sagte mir der Neurologe in der Reha verständnisvoll. "Am Anfang werden Sie sicher das Gras wachsen hören."<br />
Und rückblickend auf die letzten Monate war es eigentlich erstaunlich ruhig. Ich mein, - klar waren da ab und an Geräusche und ich hatte recht erfolgreiche Strategien, sie zum Verstummen zu bringen.<br />
Aber jetzt gerade, jetzt überrollt es mich. Die Ratio kapituliert vor dem Geräusch von wachsendem Gras.<br />
Weil das alles schon mal so war. In der Zeit vor dem Schlaganfall, in der die Ratio immer für alles eine Erklärung fand. Für das Kribbeln im Kopf und die Schmerzen an den immer gleichen Stellen. Oder den leichten Schwindel und das Ohrensausen: Der niedrige Blutdruck wirds halt sein. Oder das Wetter. Sowieso eigentlich immer das Wetter.<br />
<br />
Wieder versuche ich es wenigstens, mich zu beruhigen. Man will ja schließlich kein Hypochonder sein. Aber diesmal vertrau ich mir selbst nicht mehr. Die Ärzte und du, ihr habt da schon mal fatale Schlüsse gezogen, sagt diesmal die lautere Stimme mahnend.<br />
Aber wenn die Neurologin dir keinen Termin gibt, sondern sagt: "Gehen Sie in die Klinik das abklären!" - dann hebelt die Ratio halt doch aus. Nicht gewohnt, dass jemand das bisschen Schwindel und Kribbeln so ernst nimmt. Nicht von Ärzten, erst Recht nicht von mir. "Wird schon nichts sein, kommen Sie mal nächste Woche", hatte ich mir erhofft. Aber ich soll in die Klinik fahren. Jetzt gleich.<br />
<br />
Und da ist sie also. Die Angst, vor der ich Angst hatte. Was, wenn? Flashbacks.<br />
Hoffentlich ist die Psychosomatik ein Arschloch.<br />
<br />
18:59 Uhr.<br />
Die Pschychosomatik ist ein Arschloch.<br />
"Ich schreibe Ihnen einen Ambulanzschein", sagt er. Ein Händedruck (er hat weibliche Hände, denke ich. Schmal. Filigran irgendwie. Wahrscheinlich perfekt, um Blutpfopfen aus Gehirnen raus zu operieren. Oder was sie sonst so machen in seinem Fachgebiet. Man kennt das ja, wenn man Greys Anatomy guckt. Aber was drumherum an ihm noch so zu der Hand gehört, das ist so gar nicht Mc Dreamy.) und ich stehe wieder in der Sonne vor der Ambulanz. Alles ist gut, heißt das wohl. Dennoch will die Erleichterung nicht so richtig. Ich möchte in die andere Ambulanz fahren, dorthin, wo der Arzt mich damals mit dem Stempel "psychosomatisch" hat über 24 rumliegen lassen. (Dorthin, wo er mir auf den Kopf zusagte, er sei jetzt mal ehrlich und direkt, er glaube mir das nicht. Und er würde mir auch nicht abkaufen, dass ich mit dem Zeigefinger meiner rechten Hand meine Nase nicht treffen könnte. Einen Drogentest hat er gemacht. Wegen dem Schwindel und den Doppelbildern. Und die Schatten auf dem Kopf-CT? "Sie haben doch erzählt, Sie hatten als Vorerkrankung mal eine Sepsis. Bestimmt Narbengewebe von damals....") ...Ich möchte dorthin fahren und ein bisschen hysterisch werden.<br />
In die Ambulanz-Räumlichkeiten stürmen und den damaligen Arzt zusammen schreien. ("Sehen Sie? Da sagt mir ein weißer Gott, dass alles gut ist und ich kann ihm nicht mehr glauben.") Ja, mir ist nach schreien. Und ein bisschen rum wüten. Tropfständer umtreten oder so. (Greys Anantomy-Gucker kennen das ja.)<br />
<br />
Aber da funktioniert die Ratio dann plötzlich doch wieder. Das würde mir mein Vertrauen nicht zurück geben. So einfach lässt sich das Gefühl, in sicheren Händen zu sein, wenn ich selbst nicht mehr auf mich aufpassen kann, dann doch nicht wieder herstellen.<br />
Und so setze ich mich gegenüber von der Klinik vor einem Kiosk auf eine Bank. Mit einem Coffee to go warte ich dort in der Sonne auf meinen Mann. Und denke: Wie zerbrechlich das doch noch ist, dieses "Ich vertraue. Ins Leben. In mich. Und in euch, wenn ich es nicht mehr kann."Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-18954722322312894262012-08-26T15:21:00.000+02:002012-08-26T15:29:33.376+02:00<br />
<blockquote class="tr_bq">
<a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/2012/04/7-1.html" style="color: black; font-weight: bold; text-decoration: none;">7 Sachen</a> </blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/2012/04/7-1.html" style="color: black; font-weight: bold; text-decoration: none;"></a>Immer wieder Sonntags... </blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
7 Bilder von Sachen, für die ich an diesem Tag meine Hände gebraucht habe. Ob für 5 Minuten oder 5 Stunden ist unwichtig. </blockquote>
<br />
Nach der Idee von<a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/7-sachen/" target="_blank"> Frau Liebe </a>.<br />
<br />
(Meine 7 Sachen sind nicht von einem Tag, sondern aus der vergangenen Woche.)<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7863746536/" title="Blog von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Blog" height="500" src="http://farm8.staticflickr.com/7110/7863746536_7a1032ba6b.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Frau Liebes Blog duchscrollt und mich gar nicht satt gelesen. (Werde ich auch unbedingt ausprobieren: <a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/2008/12/lippenbalm-selbermachen.html?cid=6a00e551fd37438833010536db3254970c#comment-6a00e551fd37438833010536db3254970c" target="_blank">ihren selbst gemachten Lippenbalm. </a>)<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7863745580/" title="Lomo-Rollfilm von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Lomo-Rollfilm" height="500" src="http://farm8.staticflickr.com/7249/7863745580_e1f9d71d9f.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Lomographiert. Den ersten Rollfilm voll geknipst, eingetütet und zur Entwicklung ins Fotolabor geschickt.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7863744380/" title="African Flower von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="African Flower" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8429/7863744380_fb6b188393.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
30 African-Flowers gehäkelt und schließlich die Decke um zwei Reihen verlängern können.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7863743102/" title="Kaffee von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Kaffee" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8425/7863743102_b5415da409.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Kaffeetassen gehalten. (Viele.)<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7863741414/" title="Handball von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Handball" height="500" src="http://farm8.staticflickr.com/7125/7863741414_246a6b612f.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Den Großen beim Handball angefeuert und 3 Tore von ihm beklatscht.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7863739764/" title="Dachfenster von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Dachfenster" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8440/7863739764_a2d6ccc038.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Sämtliche Dachfenster geöffnet und die 34 °C Raumtemperatur gegen die ein oder andere Mücke getauscht.<br />
<br />
<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7863738610/" title="Termin von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Termin" height="500" src="http://farm9.staticflickr.com/8290/7863738610_25a3702bb6.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Einen Termin in den Kalender eingetragen.Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-6117042245742540802012-08-20T09:55:00.001+02:002012-08-20T10:07:54.321+02:00<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7813531988/" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Diana F+ von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Diana F+" height="500" src="http://farm8.staticflickr.com/7273/7813531988_1a3ebbe975.jpg" width="500" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">©kim</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Völlig fasziniert in einem Bericht über <a href="http://www.lomography.de/" target="_blank">Lomography </a> hängen geblieben. Gegoogelt, gelesen, geguckt, (verliebt,) gekauft. Und erstmal -Anfängerfehler- den falschen Film gekauft. Dann gesucht, wo denn bitteschön die Batterien rein kommen und dann verstanden: Batterien braucht ein Blitz und eine Film-Vorspulautomatik. Mein Modell ist aber den 60-er Jahren nachempfunden, also: Hattanich. (Wie, wenn ich das richtig überblicke, alle speziellen Lomo-Kameras.)<br />
"Foto machen - weiter drehen" heißt es. Und weil mich die Digitalfotografie-Mechanismen noch gut im Griff haben, hab ich das ein oder andere Mal nicht weiter gedreht und zack: Doppelbelichtungen hier und da.<br />
<br />
Via E-Book (<a href="http://www.amazon.de/Hab-ich-selbst-gemacht-ebook/dp/B0051O9MAO/ref=tmm_kin_title_0?ie=UTF8&qid=1345448398&sr=8-1" target="_blank">"Hab ich selbst gemacht: 365 Tage, 2 Hände, 66 Projekte" von Susanne Klinger</a>) auf einen wundertollen Blog gestoßen. Ich bin wahrscheinlich jetzt die Letzte, (aber die Allerletzte), die im weltweiten Internet <a href="http://frauliebe.typepad.com/" target="_blank">Frau Liebe</a> liest. Aber das großartige ist, ich habe jetzt ganz viele Jahre Stoff nachzulesen, weil es ihren Blog schon so lange gibt....<br />
Deswegen wird es auch nichts revolutionär spektakuläres Neues sein, wenn ich ihre Rubrik "<a href="http://frauliebe.typepad.com/frauliebe/7-sachen/" target="_blank">7 Sachen</a>" aufgreifen möchte, haben schon ganz Viele gemacht, wie man in den Kommentaren lesen kann.<br />
Aber ich find das toll. Ich mag so kleine Aufgaben, die mich bewusster sehen und wahrnehmen lassen.<br />
Also, bei mir dann schon ganz bald auch 7 Sachen, für die ich meine Hände benutzt habeKimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-61723606676770472222012-08-19T12:12:00.001+02:002012-08-19T12:23:19.813+02:00<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCrCaQS4WPAY3bBFgXHfnUcK5Snv25DBZ-br2KujX4IlzTV6OTnS_enB3RXZFuDK3_WL1oYcskCp11IT9qw9cRR35RzKHWdTJrp713dgM-BWR6Y2RqSWk_heHaSV3e3WeQZ2xoDLFsAJJD/s1600/upstairs.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCrCaQS4WPAY3bBFgXHfnUcK5Snv25DBZ-br2KujX4IlzTV6OTnS_enB3RXZFuDK3_WL1oYcskCp11IT9qw9cRR35RzKHWdTJrp713dgM-BWR6Y2RqSWk_heHaSV3e3WeQZ2xoDLFsAJJD/s400/upstairs.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">©kim</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Vermutlich ist eine der größten Macken, die <a href="http://fraukim.blogspot.de/2012/05/es-ist-der-5.html" target="_blank">diese Erfahrung letzten Dezember</a> nach sich zog die, dass ich nicht mehr lange darüber nachdenke, wenn ich etwas sagen/ ausprobieren/ machen möchte. Wenn es nur irgendwie möglich ist, dann tue ich es einfach. Das ist manchmal anstrengend. Für die Andern.<br />
<br />
Und für mich. Weil ich eigentlich sowieso ein ziemlich impulsiver und begeisterungsfähiger Mensch bin, der viele Jahre immer mal wieder euphorisch und mit gefühltem dasmachich-daswillich-dasfühlich-dasisttoll-Vollgas und voller Wucht vor Gummiwände gesprungen ist. Irgendwann dachte ich dann, erwachsen werden heißt, die Gummiwände zu meiden. Also, den Kopf einzuschalten und öfter mal zu bremsen. Einige Jahre war es sicherlich ganz nett, mit mir zu leben und auszukommen.<br />
<br />
Aber jetzt ist das wieder da. Also dieses <a href="http://shop.holstee.com/products/holstee-manifesto-poster#.UDCxQI7vplk" target="_blank">"Do what you love and do it often"</a>.<br />
Für die Menschen, die nah um mich herum sind ist das anstrengend, wenn sie versuchen mich nicht aus den Augen zu verlieren während mein Leben im Vollgas-Modus steht. Für mich ist das anstrengend, weil ich weiß, die Gummiwand kommt, so oder so, aber ich habe keine Ahnung, wer noch an seinem Platz steht wenn sie mich zurück schleudert. Oder wen ich im Rückprall umschmeiße. Geschweige denn, ob die Wand wieder so hart sein wird, dass ich ein Weilchen liegen bleiben muss.<br />
<br />
Im Moment, da denke ich, ich habe mich geirrt. Erwachsen werden ist das Gegenteil von Anpassen und seinen Platz unter Vielen zu finden. Erwachsen werden heißt wohl, seinen Platz in sich selbst zu finden. Sagen zu können "Ich bin halt so.", nicht trotzig oder resigniert, sondern weil es einfach so ist. Seinen Frieden mit dem Risiko zu schließen, dass nicht jeder Herzensmensch bei dir bleibt und dich sogar plötzlich richtig doof finden kann.<br />
<br />
Aber: Es ist verdammt befreiend, wenn dir manche Dinge auf einmal friedlich am Arsch vorbei gehen können.Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-49300129560898038842012-08-09T11:53:00.002+02:002012-08-09T12:16:10.353+02:00<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7745508680/" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Handytasche von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Handytasche" height="640" src="http://farm9.staticflickr.com/8297/7745508680_029ac8d037.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">© kim</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Ähämnäm. Ich muss wohl gestehen: ich beginne zu prokrastinieren.<br />
Aber, ich mein, die x-te Handytasche brauche ich auch grad echt dringender, als <a href="http://fraukim.blogspot.de/2012/07/zehn-von-min.html#links" target="_blank">eine Decke für den Winter</a>. ;)<br />
So.Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-88394367966791349892012-08-05T11:27:00.001+02:002012-08-09T12:00:30.816+02:00<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqVlI-3YvGXu8oJTZ5_lSWNY4_UKvZ3r9DlT83tAWISflFKhLuImwd4Fr-cjUBaszO_5RPqUC3F5DA-xfaVDr0rbD-SbtWxbFmXWBZxSuvoXGRbwGIGxdjaZbrVCiX2SAI4A9i3gCInHPk/s1600/IMG_5584.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqVlI-3YvGXu8oJTZ5_lSWNY4_UKvZ3r9DlT83tAWISflFKhLuImwd4Fr-cjUBaszO_5RPqUC3F5DA-xfaVDr0rbD-SbtWxbFmXWBZxSuvoXGRbwGIGxdjaZbrVCiX2SAI4A9i3gCInHPk/s640/IMG_5584.JPG" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">©kim</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
Der Kleene ist jetzt sieben.<br />
Mein Sommer-Lieblingsgetränk 2012: Erdbeer-Prosecco aus dem Bioladen (mit Eis).<br />
Endlich aufgehört, Nägel zu kauen. (Endlich wieder: Krallen raus, knallbuntes: Achtung! würde der Psychologe deuten....)<br />
Vorgenommen: Ich muss unbedingt <a href="http://www.amazon.de/Die-Tyrannei-Liebe-Erziehung-Ambivalenz/dp/388897528X/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1344157762&sr=8-1" target="_blank">"Die Tyrannei der Liebe"</a> lesen. Nicht nur wegen den Kindern.<br />
<a href="http://www.myboshi.net/" target="_blank">Boshis</a> für mich entdeckt - kurzweilige Abwechslung zu den Hexagons.<br />
In einem Straßencafé in der Sonne gesessen, bei einem Milchkaffee eine halbe Stunde das Alleinsein genossen (- noch etwa 2 Wochen Sommerferien....), vorbeilaufende Menschen beobachtet und gedacht: "Ja!"<br />
Ich will: Ein zweites Tattoo. Zurück in einen Beruf. Und das hier auf Gitarre spielen lernen:<br />
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/baYymzalY-w" width="560"></iframe><br />
<br />
<br />
<br />Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-77134498477176544472012-07-31T15:41:00.003+02:002012-08-09T12:01:02.161+02:00<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm9tMFqLkeKDb2Ug_Hjw5EsDltZKzNpRKlH3ztRyKKjXFwlksQYjHDqWn1k8UWX8L6T27AtWf5BCJpOEDh9kIqCkb98yf8zvTiX3O9cR_IAZ1OokQhpqX3Tf2EC8BUgtGmqTR9VaNyIRR_/s1600/benjerrys.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm9tMFqLkeKDb2Ug_Hjw5EsDltZKzNpRKlH3ztRyKKjXFwlksQYjHDqWn1k8UWX8L6T27AtWf5BCJpOEDh9kIqCkb98yf8zvTiX3O9cR_IAZ1OokQhpqX3Tf2EC8BUgtGmqTR9VaNyIRR_/s400/benjerrys.jpg" width="298" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">©kim</td></tr>
</tbody></table>
Dieser Sommer und ich, wir haben das Kriegsbeil begraben. Nützt ja nichts wütend zu sein, während du abwechselnd zusiehst, wie Regentropfen vor deine Scheiben klatschen wie Taubenscheiße und die Jungs auseinander ziehst, denen vor lauter Langeweile mal wieder nichts anderes eingefallen ist, als sich zu prügeln.<br />
Und so packen wir jetzt das geplante Ferienbespaßungs-Programm in die wenigen schönen Sommertage, pröffen sie voll mit all dem, wofür man sonst einen ganzen Sommer Zeit hat und sind danach so außer Puste, dass wir den Regen und die kühlen Temperaturen gelassen vor Erschöpfung hinnehmen können.<br />
<br />
Generell scheine ich gerade, nach einer ziemlich unruhigen und wütenden Zeit, mit einigen Dingen Friedensangebote mit mir selbst zu verhandeln. Auch, wenn ich vielleicht damit lernen muss zu leben, dass vieles einfach unbeantwortet bleibt.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">"Well if you can’t get what you love,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">you learn to love the things you’ve got.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">If you can’t be what you want,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">you learn to be the things you’re not.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">If you can’t get what you need,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">you learn to need the things that stop you dreaming.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">All the things that stop you dreaming."</span><br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/1ItrO33Hg48" width="420"></iframe></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-89473132843249033692012-07-26T11:10:00.000+02:002012-08-09T12:01:22.587+02:00<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZ3wRgZRppe6Z222-WKCJaQxlE3PLHUBr-zuAkXS4vbSahX2NNu2FMe5hyphenhyphenWSI89N5o9j9BFkrOxetUKCIgyUsCNO3KcWUNrqYOSSU6658ogRgbUeCtharHISG1R2Uid4bNtCSZcurERepa/s1600/IMG_7838.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="425" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZ3wRgZRppe6Z222-WKCJaQxlE3PLHUBr-zuAkXS4vbSahX2NNu2FMe5hyphenhyphenWSI89N5o9j9BFkrOxetUKCIgyUsCNO3KcWUNrqYOSSU6658ogRgbUeCtharHISG1R2Uid4bNtCSZcurERepa/s640/IMG_7838.JPG" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">©kim</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Gedacht:<br />
Wenn das Leben dein Vertrauen missbraucht, vielleicht bekommst du es leichter zurück, wenn du Älter bist. Wenn du es dir leisten kannst die Jahre, die du noch geschenkt bekommst nach dem Motto "leb, was dich glücklich macht" zu verbringen. Wenn es in der Natur des Lebens selbst liegt, nur noch die Verantwortung für dich alleine übernehmen zu müssen - weil die Kinder ihren eigenen Weg gehen, der Mann dich verlassen hat, weil du unter den jahrzehntelangen Kompromissen und Bergen von Verantwortung auf deinen Schultern vergessen hast, wo du deine Lebenslust und -freude zwischen geparkt hattest (oder weil Männer ja statistisch gesehen eh nicht so alt werden wie wir Frauen). Weil dir gar nichts anderes übrig bleibt, als dich zu fragen: Und? Was machen ich und ich jetzt noch aus den Jahren?<br />
<br />
Wenn das Leben dein Vertrauen so früh missbraucht, dann ist es danach nicht einfach gut zu dir und sagt dir: "Es tut mir leid. Und jetzt calm down und carpe mal den diem."<br />
Es hinterfragt jeden Tag neu das Ist. Lässt dich nicht zur Ruhe kommen und stellt dir, wenn du eine Ahnung davon bekommst wie es sein müsste, damit es durch und durch deins ist, Konsequenzen in den Weg, die es dann doch nicht mehr zu deinem machen würden.<br />
<br />
Wenn das Leben dein Vertrauen missbraucht, dann müsste es dir Zeit geben, damit du es zurück gewinnst. Mich fragt es jeden Tag aufs Neue: Und was, wenn du diese Zeit nicht hast?<br />
<br />Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-24538011291681444792012-07-21T12:35:00.003+02:002012-07-21T12:39:48.493+02:00<blockquote class="tr_bq">
<i><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">"Es ist für mich nicht wichtig, womit du deinen Lebensunterhalt verdienst.</span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Ich möchte wissen, wonach du innerlich schreist</span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">und ob du zu träumen wagst, der Sehnsucht deines Herzens zu begegnen.</span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Es ist für mich nicht wichtig, wie alt du bist.</span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Ich möchte wissen, ob du es riskierst, wie ein Narr auszusehen,</span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">um deiner Liebe willen, um deiner Träume willen und für das Abenteuer des Lebendigseins.</span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Es ist</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="text_exposed_show" style="display: inline;"> für mich nicht wichtig, welche Planeten im Quadrat zu deinem Mond stehen.<br />Ich möchte wissen, ob du den tiefsten Punkt deines Lebens berührt hast, ob du geöffnet worden bist von all dem Verrat, oder ob du zusammengezogen und verschlossen bist aus Angst vor weiterer Qual.<br />Ich möchte wissen, ob du mit dem Schmerz - meinem oder deinem - da sitzen kannst, ohne zu versuchen, ihn zu verbergen oder zu mindern oder ihn zu beseitigen.<br />Ich möchte wissen, ob du mit der Freude - meiner oder deiner - da sein kannst, ob du mit Wildheit tanzen kannst, von den Fingerspitzen bis zu den Zehenspitzen erfüllt mit Begeisterung, ohne uns zur Vorsicht zu ermahnen, zur Vernunft, oder die Grenzen des Menschseins zu bedenken.<br />Es ist für mich nicht wichtig, ob die Geschichte, die du erzählst, wahr ist.<br />Ich möchte wissen, ob du jemanden enttäuschen kannst, um dir selber treu zu sein. Ob du den Vorwurf des Verrats ertragen kannst und nicht deine eigene Seele verrätst.<br />Ich möchte wissen, ob du vertrauensvoll sein kannst und von daher vertrauenswürdig.<br />Ich möchte wissen, ob du die Schönheit sehen kannst, auch wenn es nicht jeden Tag schön ist, und ob du Dein Leben aus der Kraft des Universums speisen kannst.<br />Ich möchte wissen, ob du mit dem Scheitern - meinem und deinem - leben kannst und trotzdem am Rande des Sees stehen bleibst und zu dem Silber des Vollmonds rufst:<br />- Ja! -<br />Es ist für mich nicht wichtig, zu erfahren, wo du lebst und wie viel Geld du hast.<br />Ich möchte wissen, ob du aufstehen kannst nach einer Nacht der Trauer und der Verzweiflung, erschöpft, und bis auf die Knochen zerschlagen, und tust, was für die Kinder getan werden muss.<br />Es ist für mich nicht wichtig, wer du bist und wie du hergekommen bist.<br />Ich möchte wissen, ob du mit mir in der Mitte des Feuers stehen wirst und nicht zurückschreckst.<br />Es ist für mich nicht wichtig, wo oder was oder mit wem du gelernt hast.<br />Ich möchte wissen, ob du allein sein kannst und in den leeren Momenten wirklich gern mit dir zusammen bist.<br />Ich möchte wissen, was dich von innen hält, wenn sonst alles wegfällt."</span></span></i></blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18px;">Oriah Mountain Dreamer, indianische Heilerin aus Kanada</span></blockquote>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
(via <a href="http://www.facebook.com/happinez.de" target="_blank">Happinez bei Facebook.</a>)Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-51312610715047886402012-07-21T08:44:00.001+02:002014-07-29T17:49:40.494+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1goa0rXFrZ_1ngYXnZuzTnn-9yVSl5xeezCTeHQ4ndAOP5H0QaAKaqJ4L-OPfMp-4cwojduifwWX9nDO9tXsZaNyiymUmvHpedAbyFFwvczEQ4WAIsv-ehkIQPxqCuz3rRjL_HrZR_qkf/s1600/fbstatus.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1goa0rXFrZ_1ngYXnZuzTnn-9yVSl5xeezCTeHQ4ndAOP5H0QaAKaqJ4L-OPfMp-4cwojduifwWX9nDO9tXsZaNyiymUmvHpedAbyFFwvczEQ4WAIsv-ehkIQPxqCuz3rRjL_HrZR_qkf/s1600/fbstatus.png" /></a></div>
<br />Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-25367485635942840842012-07-17T09:18:00.003+02:002012-08-09T12:02:08.091+02:00<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7588677044/" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" title="African-Flowers-Decke #2 von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="African-Flowers-Decke #2" height="375" src="http://farm9.staticflickr.com/8168/7588677044_d1383c7a3b.jpg" width="500" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">©kim</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Vier Knäuel mittelgrau reichen für 57 Hexagons. Oder vier Reihen Decke plus drei Hexagons, inklusive zusammenhäkeln.<br />
Weitere Wolle geordert.<br />
Und der vage Verdacht: Wenn die Decke im Winter fertig ist, werden mich die verhäkelten Wollmassen erdrücken.Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-63680767952770324952012-07-01T13:46:00.000+02:002012-08-09T12:02:30.078+02:00<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7478334568/" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" title="african flowers hexagons von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="african flowers hexagons" height="500" src="http://farm8.staticflickr.com/7268/7478334568_9516348931.jpg" width="500" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">©kim</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Zehn von (min.) 255.<br />
<br />
(Während ich auf die bestellte Wolle warten musste, habe ich mit Resten ausprobiert, wie die <a href="http://rosa-r.blogspot.de/2010/06/hexagons-5.html" target="_blank">Hexagons für die Decke</a> von rosa p. funktionieren. Und weil mir Runde 5 irgendwie nicht ins Verständnis wollte, bin ich auf der Suche nach Tutorials im Netz auf <a href="http://www.ravelry.com/patterns/library/african-flower-hexagon" target="_blank">diese African Flowers </a>gestoßen. Klappen tun jetzt Beide, aber ich habe mich kurzerhand entschieden, die Decke zu variieren und vieleviele African Flowers zu häkeln.)<br />
<br />
<br />Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-38541494066322187502012-06-29T11:22:00.000+02:002012-06-29T11:25:08.617+02:00<a href="http://www.flickr.com/photos/hedwig09/7461155626/" title="Untitled von K.i.M.i. bei Flickr"><img alt="Untitled" height="375" src="http://farm8.staticflickr.com/7129/7461155626_b4ac3f5955.jpg" width="500" /></a><br />
<br />
Vor ungefähr acht Jahren habe ich mir das Stricken beigebracht. Genau genommen, kurze Zeit, nachdem mein erster Sohn auf die Welt kam und mir die Stunden, die ich tagsüber neben seinem Säuglingsschlaf wachte, ziemlich langweilig wurden. Ich weiß, ich hätte diese Stunden nutzen müssensollenkönnen, um das eigene Schlafdefizit zu reduzieren, aber Murphy ist keine Hebamme und grundsätzlich quakte das Kind, sobald ich eingeschlafen war. Saß ich einfach neben ihm schlief er, stundenlang. Und ich begann zu stricken, anstatt nach- und vor zu schlafen.<br />
<br />
Seitdem kam jeden Herbst mit den ersten kühleren Tagen die Lust, Wolle zu kaufen und sowohl mich, als auch die Jungs mit Loops, Socken, Mützen und Handschuhen einzudecken. Und pünktlich im Frühling verlor ich - wie ein Hund sein Winterfell - wieder jedes Interesse an den Stricknadeln.<br />
<br />
Dieses Jahr ist das anders. Und die Strickprojekte werden immer aufwendiger und größer. Ich trau mich an Jacken, Lace und hab die Handarbeitspalatte mit Häkeleien erweitert.<br />
Wenn ich ehrlich bin, denke ich manchmal: Ich stricke, also bin ich nicht. Wieder -wie vor acht Jahren, als ich aus Langeweile begonnen habe- trägt mich die Strickerei durch eine Zeit, in der ich nicht so genau weiß, wohin mit mir.<br />
Die Anleitungen sagen mir was ich tun soll, neben "eine rechts, zwei links, Umschlag, zwei rechts zusammenstricken" oder "7 Stäbchen in die Luftmasche zwischen den 2 Stäbchen der Vorrunde" muss ich an nichts weiter denken.<br />
Das ungeschriebene Gesetz hat sich bei mir eingeschlichen, nichts zwei Mal zu machen - aus Angst vor Langeweile.<br />
<br />
Umso gespannter bin ich, ob ich mein neustes Vorhaben wirklich durchhalten werde:<br />
Via <a href="http://www.ringelmiez.de/wordpress/2012/06/15/neue-mitbewohnerin/" target="_blank">ringelmiez</a> habe ich mich in <a href="http://rosa-r.blogspot.de/2010/10/rosas-grey-hexagon-blanket.html" target="_blank">diese Decke von rosa p. </a>verguckt - mit 255 Hexagons plus die 16 halben nicht wirklich ein Projekt, das Wiederholung vermeidet.<br />
<br />
Außerdem geistert mir immer wieder durch den Kopf, dass ich gerne <a href="http://www.google.de/search?hl=de&cp=12&gs_id=1h&xhr=t&q=street+graffiti&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.r_qf.,cf.osb&biw=1276&bih=606&um=1&ie=UTF-8&tbm=isch&source=og&sa=N&tab=wi&ei=cHDtT-ruC-mj4gSi-oTMDQ#um=1&hl=de&tbm=isch&sa=1&q=strick+graffiti&oq=strick+graffiti&gs_l=img.3..0l3j0i24l7.6460.7167.0.7902.4.4.0.0.0.0.132.512.0j4.4.0...0.0.GqzP5B12_Yg&pbx=1&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.r_qf.,cf.osb&fp=1b5ec2dc3bdada00&biw=1276&bih=606" target="_blank">Strick Graffitis </a> taggen würde. Nur: hier im Dorf wüsste wahrscheinlich jeder sofort, dass es meine sind. Und sowieso fehlt mir ein wenig der Mut (und/ oder jemand, der mit macht.). Wer weiß....<br />
<br />
Und dann warte ich ja sowieso eigentlich täglich auf den Moment, in dem mich schlagartig wieder die Lust verlässt.<br />
<br />
<br />Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-71943840487077661432012-05-06T19:28:00.002+02:002012-07-11T11:03:38.759+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzK0VUp8ZbYz7qORkuQJooUnMeGY9YjN21s6Vb5hShSPv9dbTs3-tVE48eWk0X1sW2eHf_4sNCFZ_Q4survE_9LxYgI81VEgiOm3L2jSoEqd4A9aYeNhbAIWyKCRs8RGRhMHVP-zMGffxF/s1600/IMG_4202.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzK0VUp8ZbYz7qORkuQJooUnMeGY9YjN21s6Vb5hShSPv9dbTs3-tVE48eWk0X1sW2eHf_4sNCFZ_Q4survE_9LxYgI81VEgiOm3L2jSoEqd4A9aYeNhbAIWyKCRs8RGRhMHVP-zMGffxF/s320/IMG_4202.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<blockquote class="tr_bq">
<i>Wir spielten erwachsen wie die Großen, und es fetzt, und wir haben doch noch so viel Zeit! </i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i>Und jetzt, zehn Jahre nach dieser Hysterie, bekommen wir den Kater, der uns zusteht. Wir haben mit jedem gevögelt, wir haben unsre billigen Turnschuhe zertanzt, die erschnorrten Drogen machen uns inzwischen Kopfschmerzen, und das erste Auto kommt auch nicht mehr durch den TÜV. (....) Ganz verschwitzt und mit zerzausten Haaren setzen wir uns auf den Bürgersteig und atmen noch ganz schnell und flach und müssen uns auf einmal schon wieder entscheiden. Nur dass dieses Mal weiser, langfristiger entschieden werden muss. Der Kopf erhält die Macht, die ihm das Herz die letzten Jahre abspenstig gemacht hat, und das kennen wir so gar nicht, und jetzt wollen wir am liebsten nur noch ins Bett. Oder in ein schönes Hotel im Spreewald.</i></blockquote>
<br />
<div style="text-align: right;">
(Sarah Kuttner / "Wachstumsschmerz") </div>
<br />Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4223361001033400120.post-35559249666942967342012-05-05T11:44:00.003+02:002012-05-05T13:14:39.220+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVFZnuF_5wIvyDC9GRY0aZ8ijhjGhZYz0JnInODrdTHtUZ3XDuUcQ5sjnVTh7CGjqvWsBv22pdHdyhJJub8X5yBr6pTeIfanpmp-SKbM_7ENrwJMJTvlW7AqrPu5qmyA3iqEDEGyVXI-xo/s1600/IMG_3844.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVFZnuF_5wIvyDC9GRY0aZ8ijhjGhZYz0JnInODrdTHtUZ3XDuUcQ5sjnVTh7CGjqvWsBv22pdHdyhJJub8X5yBr6pTeIfanpmp-SKbM_7ENrwJMJTvlW7AqrPu5qmyA3iqEDEGyVXI-xo/s320/IMG_3844.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Es ist der 5. Mai und es regnet in strömen. Ich sitze im Schlafanzug am Schreibtisch und drehe mit einer Tasse Kaffee (wahlweise neben mir oder in meiner Hand) meine gewohnte Runde durchs Netz. Unsinnigerweise gehört zu dieser Runde auch mein Blog. Unsinnig weil... ich mein, ich bin schließlich selbst diejenige, die ihn nicht mehr füllt. Was soll schon groß passieren hier? (Immerhin, Blogger hat ein neues Outfit). Und heute, warum auch immer, habe ich das Gefühl, ich möchte was schreiben. Zumindest ein wenig erklären. Und vielleicht dann bald wieder irgendwo und irgendwie anfangen hier.<br />
<br />
Die meisten von euch wissen, dass ich morgen genau vor fünf Monaten einen Schlaganfall hatte (um genau zu sein waren es zwei Hirninfarkte). Ich habe lange überlegt, ob ich das hier noch mal schreiben soll. Dem ein oder anderen ist das sicherlich too much information. Aber ein kleiner Teil von mir war lange öffentlich (neulich mal gehört: "Persönlich aber nicht privat.") und irgendwie muss (und will) ich ja begründen, warum jetzt so viele "noch nicht"s , "jetzt anders" und "nicht mehr" die Tage und auch mein "Zeichnerinnen"dasein mit bestimmen.... (Mal davon abgesehen, dass ich ja nichts getan habe, was irgendwen verschrecken könnte.)<br />
Ja, das ist der Grund warum es hier so still ist. Mir wurden vor fünf Monaten von einer Sekunde auf die andere die Fähigkeiten ausgehebelt, zu zeichnen und zu schreiben (Lähmungen der kompletten rechten Körperhälfte. Sprach- und Konzentrationsstörungen. Mehrfachbilder und ein Gleichgewichtssinn wie schwer betrunken. Überhaupt, eigentlich ein grundsätzliches Körpergefühl wie schwer betrunken.) Es ist ja eigentlich egal, ob es vorher sonderlich professionell und toll war was ich gemacht habe, Fakt ist halt, dass es Menschen gab, die das mochten und ich tatsächlich die leise, begründete Hoffnung hatte, dass meine gerade frisch gewählte Freiberuflichkeit Sinn machen könnte.<br />
An dem Punkt in meinem Leben, wo sich so vieles (zum Teil zum ersten Mal) richtig angefühlt hat kam also der Knockout. (Klar hatte ich meine Baustellen, aber hey, Hand aufs Herz oder was auch immer bei euch für die Wirklichkeit zuständig ist, wer bitte hat das als 33jährige Ehefrau mit zwei Grundschulkindern und gerade frisch gebackener Selbstständigkeit nicht?)<br />
<br />
Auf der Stroke Unit (also der Schlaganfall-Station, auf der man intensivmedizinisch einige Tage an Monitoren überwacht wird) haben sie sofort mit mir begonnen, den gelähmten Arm wieder zu benutzen (und relativ schnell auch wieder zu laufen). Ich bekam in Gedanken einen Socken auf die linke Hand (mit der ich auf einmal automatisch kompensiert und sie anstatt der rechten verwendet habe) und habe einfach alles weiter mit rechts gemacht. Also, mich bemüht.<br />
Keine Ahnung, wie oft ich seitdem an die Baby- und Kleinkindzeit meiner Jungs zurück denken musste. Die vielen verschütteten Getränke beim Einschenken und trinken, ihre ersten Versuche mit Stiften und Besteck. Und ich weiß jetzt, warum sie erst in der zweiten Klasse mit Füller schreiben und Schreibschrift lernen (die Kür der Feinmotorik schlecht hin). In der Reha habe ich an einem Abend im WDR eine Reportage über drei Kinder gesehen, die man das erste Lebensjahr mit der Kamera begleitet hat. Und Rotz und Wasser geheult, als ich gesehen habe, wie selbstverständlich sie nicht vorhandene Verknüpfungen im Gehirn einfach bilden, in dem sie Dinge immer und immer wiederholen.<br />
Das hat mir geholfen. Und die Tatsache, dass ich mich schon mal ein bisschen mit der Hirnforschung und dem, wie Kinder / der Mensch lernt beschäftigt habe. Ich wusste/ weiß also, dass ich vor allem Dinge immer wieder und wieder tun muss, damit andere Teile meines Hirns einzelne Funktionen übernehmen oder/ und neue Verknüpfungen gebildet werden.<br />
Ich weiß, dass ich Geduld haben muss. Dass es Zeit braucht. Dass es zwar möglich ist, vieles neu zu erlernen, aber dass die Verbindungen nie mehr so robust werden wie die, die wir als Kind bilden.<br />
<br />
Ich hab verdammtes Glück gehabt. Wenn ihr mir heute begegnet, werdet ihr mir nicht ansehen, was passiert ist. Seit 19 Tagen habe ich offizielles Okay, wieder Auto zu fahren, ich geh wieder zum Sport und hatte vergangenes Wochenende meinen ersten Kater seit fünf Monaten.<br />
<br />
Aber wenn ich müde werde, dann wird meine Zunge noch schwerer als davor und manchmal hau ich Wörter raus, die zwar im Grunde ähnlich sind zu dem gemeinten, aber eben nur ähnlich. Tja, und dann ist da die Feinmotorik.<br />
Ich mach noch immer Ergotherapie (und Physio) und meine Therapeutin meinte neulich, wenn ich nicht wieder zeichnen wollen würde, sprich die alte Feinmotorik zurück haben wollen würde, dürfte ich längst zurück ins Berufsleben und ich wär "austherapiert". Immer wieder fragt sie mich: "Und Sie möchten das beruflich wirklich weiter machen?" Ich sage: "Ja." Und wir machen weiter, Woche für Woche, Welle für Welle, aber immer wieder weiter nach oben als nach unten zurück und deswegen ist es okay.<br />
Ich mag mich nicht mehr fragen, ob ich das beruflich weiter machen möchte. Ich hatte "davor" nach langem hin und her eine Entscheidung getroffen. Und ich will das nicht schon wieder tun. Ich bin 33. Irgendwann muss es auch mal sichtbar weiter gehen.<br />
<br />
Aber ehrlich? Ich frage mich im Stillen leider doch wieder: Will ich das wirklich?<br />
Manchmal habe ich das Gefühl, seit dem 6. Dezember 2011 plötzlich auf die Arbeit einer Fremden zu schauen. Ich glaube, ich habe in den fünf Monaten kein mal die Frida wieder geöffnet in der Hand gehalten. Das alles ist so weit weg. Und ich bin manchmal kurz davor, bei meinem alten Studentenjob wieder anzurufen und mich in einem Call-Center anranzen zu lassen, wenn die Tageszeitung nicht gekommen ist oder Adressen zu ändern.... Und deswegen, weil diese Frage mal wieder in meinem Lebensraum steht, fällt es mir auch so schwer, dieses Blog weiter zu führen.<br />
<br />
Vor genau einem Monat, am 6. April schrieb ich in mein Notizbuch:<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Es ist merkwürdig, wenn es dich am Ende eines Jahres trifft, in dem eigentlich endlich so viel Leben steckte. So viel Veränderung und Häutungen und andere Baustellen. So viel, was dir bewusst ist, worüber du nachgedacht und die Verantwortung übernommen hast, entschieden hast, was du davon jetzt angehen wirst und was warten kann und muss. Gleichzeitig so viel Schönes. So viel Leben und leben, Bewegung... und endlich mal das Gefühl, dass es gut ist wie es ist und werden soll.<br />
Und wenn es dich dann trifft, wo sollst du weiter machen?<br />
Was von dem in deinem Leben war so verkehrt, dass es so einer Konsequenz bedarf?<br />
Neben all meinen Bemühungen (und Erfolgen) gesund zu werden und den Kopf oben zu behalten bin ich im Grunde wie vom Blitz getroffen stehen geblieben und trau mich nicht mehr weiter. Weil:<br />
Wenn das Leben so voll ist wie meins war als es mich getroffen hat, dann kann entweder nichts davon der Grund für diese Infarkte sein (Schicksal, Zufall, was auch immer).... oder eben alles kommt irgendwie in Frage."</blockquote>
<br />
Dieser Gedanke "Wozu?" begleitet mich nach wie vor. Die Frage, "was, wenn nur noch die Feinmotorik rumzickt, weil du auf dem falschen Dampfer bist? Such dir endlich n anständigen Beruf."<br />
Müßig.<br />
Ich weiß. Aber ich wollte euch endlich mal erklären, was in mir so abläuft, während es hier still bleibt.<br />
<br />
Ich habe mir bis Ende des Jahres Zeit gegeben. Mal schauen, wo mich die Wellen hinschwemmen. Und was aus dem Blog wird.<br />
Aber wir lesen uns. So. Oder so.<br />
<br />
(P.S.: Ach, was ich euch unbedingt noch sagen wollte: Vertraut nicht darauf, dass alle Rettungs-Sanitäter und Ambulanzärzte/-ärztinnen bei Facebook sind und/ oder diese "Woran erkenne ich einen Schlaganfall-Geschichte" gelesen haben. Ich habe über 24 Stunden unbehandelt in einem Krankenhaus rumgelegen mit der Diagnose "Psychosomatisch". Trotz "Schatten" auf dem Kopf-CT, Erbrechen und Schlaganfall-Symptomen wie im Lehrbuch. Nicht jeder hat trotzdem so ein verdammtes Glück wie ich.)<br />
<br />
(P.P.S.: Langes Tippen und die Ausdauer einen Gedanken zu verfolgen, das übe ich auch noch ; ) )Kimhttp://www.blogger.com/profile/14705633107996385637noreply@blogger.com5